Ultimo giorno di lavoro, e poi mi godrò finalmente 4 giorni di relax. Sono stanca, davvero stanca, fisicamente e soprattutto mentalmente. Ho bisogno di staccare la spina. Non vedo l'ora di capodanno per salire in montagna con Paolo e passare una settimana lontano da tutti.

E' un periodo un po' così, sono successe tante cose.....una su tutte: mia nonna è volata in cielo. Ora si volta pagina, si comincia un nuovo capitolo, un capitolo della mia vita dove lei non c'è più. C'è stata ogni giorno per 26 anni, e ora non c'è più. Non sono triste, sono grata a Dio che me la "lasciata" fino a 94 anni, non mi spaventa l'idea della morte, fa parte della vita. Alcuni non la concepiscono, la temono e si disperano davanti a lei. Io no, la comprendo, l'accetto.

E' la quotidianità che non sopporto, non ha pietà. Ogni giorno mi manca sempre di più. La sera non c'è più nessuno da andare a trovare, il sabato non c'è più nessuno che "sorveglia" i lavori nella casa nuova, non c'è più nessuno che mi ripete all'infinito che non vede l'ora che andiamo ad abitare di fianco a lei e soprattutto non c'è più nessuno che mi dice " chissà se avrò la grazia di esserci al tuo matrimonio".... Lei era questo e altre mille cose. Ora è un insieme di infiniti ricordi che cerco di rivivere nella mia mente, uno dopo l'altro, per mille volte ancora in un continuum di immagini, parole e sensazioni. Mi studio e ristudio i mie ricordi, memorizzo tutto, li faccio scorrere nella mente dal primo all'ultimo per poi cominciare da capo. Per paura di dimenticare, per l'ossessione di fissare tutto, ogni piccola cosa nella mente, per poterla rispolverare ogni volta che ne avrò bisogno.

Ancora non mi rendo conto, non è facile capire quanto sia automatica e istantanea la morte, un attimo ci sei e l'attimo dopo non ci sei più.....questo aspetto mi coglie sempre alla sprovvista.